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丈夫出轨怎么办?五个步骤,拉你走出混沌,重见光明!

谨以此文,献给被困在遭遇背叛泥沼中的原配们。

这篇文章,酝酿了太久,一直想写,一直有新的案例进来,让思姐的思绪,一直在不断地扩充。

特别是最近几位40+的女性朋友,找我的哭诉,丈夫出轨已经5年,甚至更长,这几年的日子,过得生不如死。

心态在愤恨、指责、抱怨、自责、跪舔……里打转,被冷暴力折磨得人不人鬼不鬼。

再加上赶上孩子高考、财产分割不清、两个孩子的抚养……等等原因,下不了决心,离不了婚,让自己始终左右为难,始终不知道前路在哪里,彼岸在何方。

思姐想写一篇文章,告诉大家如何在这种泥沼里,找到出去的路。

第一步,敢于离婚,并且切实为未来做好准备。

这是心态调整的第一步,也是最重要的一步。之所以把这个心态放在首位,就是要为最坏的撕逼结果做好打算,有能接受这个结果的心理准备。

只有敢于离婚了,才能有跟他平等相处的底气,所有的日常相处,也都是基于此来开展的。

否则,原配不敢离婚,出轨渣男必然会有恃无恐。他乐得外面激情四射,家里还有人给他看孩子照顾家庭。

这时候,有人会说,思姐,你不是倡导利益最大化吗?我离婚弊大于利啊!

弊大于利,是离不离,而我们现在讲的,是敢不敢离。

拿出敢于离婚的心态,和大不了离婚的决心,这场仗,才能胜利。

而大多数女性,其实自己独立带孩子生活的能力是没问题的,所以离婚对于她们来说,不是绝境。

所以,在这样的条件下,请首先建立敢于离婚的心态,这是一切行动的基础。

退一万步讲,一个道德上有瑕疵、不知道还会不会二次出轨的男人,有什么值得留恋的呢?

而所谓做好离婚准备,主要指的是抚养权和共同财产的分割。

出轨很难在法律上判定婚内过错,所以,共同财产在法院以平分为原则。但我们可以利用男方的愧疚感,换取更大的利益。

抚养权,一直是离婚时商讨的焦点所在,从最有利于孩子成长的角度出发,而不是把孩子作为互相要挟的工具。

做好离婚的准备,才不至于有一天措手不及。

只有敢于离婚了,能够接受离婚以后的生活,才是后面一切行动的基础。

才能在理智的情况下,做出到底是立即离婚,还是暂时维系,等待翅膀成熟以后再谈离婚看他表现的决定。

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第二步,接受现实,降低期许,关注自我。

接受现实。这是最重要的一步,也是最难的一步。很多姐妹都是思想卡在了这一步上。

她们不甘心,她们觉得男人凭什么这样子对她。她们觉得自己为家庭付出了所有,却换来他的背叛,他应该下地狱。

但在后期,男人的指责,挑剔,又会让她们陷入无尽的自责,觉得如果当初自己在哪方面再做得好一点,男人或许就不会出轨,都是自己的错。

于是开始拼命按照男人说的来改变自己。

她们妄想通过这样来恢复婚姻本来的样子,恢复原来互相信任的感觉。

但,真的,接受这个现实,只要背叛,他,就不爱你了。你们,回不去。

很多姐妹在这个阶段,都会有过激行为,这来源于对于背叛的不接受和不甘心,觉得过往的完美婚姻和感情不复存在,但想要回到原来的状态,那是不可能的。

接受这一切,人尚且没有完人,何况婚姻。不管离不离婚,先让自己的情绪平和下来,情绪恢复理智,客观分析整件事情。

不看以前,不再跟以前比较,只看现在,只看未来。

降低期许,就是降低对于婚姻里感情的要求。健康的婚姻,应该是两个人格独立的人的结合,双方抱着诚心,互相扶持,又互相独立。对于出轨这件事,我们只能预防,不能100%掌控对方不出轨。

所以面对出轨时,放下对他的100%完美老公的期待,他就是一个普通男人。

转而关注自我,把目光和行动,全部放在如何让自己高兴上。去旅行、健身、养生、阅读、交新的朋友、学习新的技能……,让生活充实和美好起来,这是加快你走出泥潭的最好的方法。

You always have the better choice to use your time.

当你的生活充满新鲜事物时,你不会再为婚姻的不幸而伤神。

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第三步,培养完整的独立人格和坚定的自我认知

独立的人格,包括经济独立、思想独立和感情独立。现代人往往能够经济独立和思想独立,但感情独立,并不能做到。

被出轨这件事,其实也是一次非常好的契机,让自己发展出独立的人格。

人们往往年轻时就恋爱结婚了,没有经过一段漫长的单身时光的洗礼,不知道如何去跟自己相处,跟时间相处,跟孤独相处。

所以很多人惧怕单身,惧怕离婚,觉得一旦离婚,就没有人会再爱她们了。

而一个真正独立的人,是不会让自己的自信,建立在别人如何对待自己这件事上。

她们会对自己有完整的认知,丈夫的离去和出轨,并不能让她出现被抛弃的感觉,而是能够让自己看清了另一个人的本质,果断地选择离开,或者把付出的心收回。

这点跟传统的观念有很大的冲突,也是大家必须自己去斗争的一部分,因为太多的案例里,当父母知道这件事儿时,也是责怪女生没有做好,导致丈夫出轨。

当婚姻没有问题时,你们相互依赖,生活顺遂,就像连体婴儿一样紧密结合,合作愉快。但当一方出现背叛行为时,相当于生生地撕裂了这种联系,那么他的离开,就会在自己的心上留下一个下雨的空洞。

这种感觉,必然充斥着痛苦、不甘心,想要把对方追回来,重新对接上。有的案例中,甚至想赶紧用另一段感情来弥补这个空洞。

停止所有的动作,内视自身,这个空洞,是必须由自己去一点点填补的。当我们把这个空洞,用对自己的尊重和爱填补上以后,独立的人格才显现出来。

所以请一定明确,对方出轨,并非是你的错,这种原则性问题,无可辩驳。不用关注他说的所有的出轨原因,那些都不是他出轨的理由。

我们所要做的,是建立由内而外的自信,坚定对自己的认知,让所有的改变和提升,都出自本心,而不是为了去迎合对方。当这种对自身的认知建立起来以后,完整的人格才能显现,也不会再出现自我否定、被对方牵着鼻子走的现象。

第四步,培养随时转身的能力。

每次的一对一咨询,我们对于姐妹的建议,都是以“利益最大化”为原则。因为既然已经出轨,那么感情已经飘渺,利益才是第一位的。

其实这也是一个反思自我的机会。这个反思,不仅仅指在两性相处技巧上的反思,也是指对于一个女人对婚姻中的自我认知的反思。

思姐说过,女人在婚姻里必须保持随时转身的能力。这是夫妻相处的底气,没有这个底气,就只能受人掣肘,在很多事情上忍气吞声。

这不是我们帮助你所要达到的目标,我们希望每一位女性朋友都能和丈夫达到一种平等的、互爱的状态,没有忍,没有熬,没有低位,而是一种平和的、顺畅的状态。

毕竟,婚姻的真谛,就是合作关系,共同迎接生活中的各种困难。

当我们可以发展出完整的人格的时候,也就是可以随时转身的时候。这个转身包括:

1、心态上可以随时转身。别再深爱,把心收回来,把最深沉的爱,留给自己。爱自己、爱孩子,再爱他。

2、经济上可以随时转身。这点很重要,要学会未雨绸缪,所有的资产,心里要有数。(离婚如何保护财产,这是思姐的群课,后期会上文章,着急的姐妹私信思姐领取),多给自己投资,多给孩子投资。只有投资给自己的钱,才是自己的钱。

3、生活上可以随时转身。对于孩子的安排,父母的安排,在让对方多付出的同时,也要做好随时有替代方案的准备。

第五步、生命不止有爱情,生活不止有婚姻。

太多的女人,以爱情为天,以婚姻为天。觉得生活中除了丈夫和孩子,没有其他的事情。但其实人活一世,需要尽早培养自己的目标感。孩子只能陪你20年,一生80年的时间,剩下的时间,用来做什么?

这一生,不打算在这个世界留下什么痕迹吗?不打算去做更多有意义的事情吗?

思姐认识的朋友中,有人在资助学生,有人有自己奋斗的事业。

所以请你也问问自己,十年后,你想成为怎样的自己。二十年后,你又想成为怎样的自己。

为自己目标奋斗的女人最美丽,别人会自然而然被吸引过来。这是吸引力的“道”,是最根本的心法,也是心理学上公认的“吸引力法则”。

相信自己,认真的女人最美丽。

当你有了自己的目标时,会发现,婚姻只是生活的一部分。当你让生活充实起来,当你不再关注婚姻里的琐事,不再关注他如何对待你,不再关注他的一举一动的时候,也是你吸引力最致命的时候。

对于我们来说,如果你选择继续,帮你维持一段已经有裂痕的婚姻并不是真正的目的,我们的真正目的,是提高你获取幸福的能力,让你重新拿回主动权,将来无论跟谁在一起,亦或是自己一个人,也能够过得很幸福。

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最后,附一个超贴切的例子:

新晋世界富豪榜的亚马逊创始人贝佐斯正式离婚:前妻麦肯齐仅保留所持亚马逊股份的25%。

美国的法律在离婚前有三个月的冷静期,麦肯齐在出轨事件爆出来以后,三个月冷静期一到,立马离婚,转身就走。

为什么麦肯齐有这样的气度和自信,做到如此的干脆?

因为她本身就足够优秀,她是全美畅销小说作家,她还是数个公益组织的发起者,她有足够多的光环,她不缺世界首富夫人的角色。

离婚了,她转身就成了Miss.麦肯齐,她不惧怕别人的目光,也不在乎别人对她放弃巨额赔偿的议论。

因为她足够自信,去过更精彩的人生。

你,是否也可以呢?

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思姐相信,你一定可以!

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