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出轨的男人对老婆还有真爱吗?

猫有九条命,而人只有一条。

所以当一个男人出轨以后,你的命可能只剩下半条了。

根据统计,出轨后, 70%的出轨者都会选择回归,但3年后,离婚率会比一般夫妻高30%。

所以回归了以后,我们会有两个问题:

1.他会不会再犯?

2.我们还能回到从前吗?

给大家出个选择题:

有5个出轨男,他们都想要回归,判断他们哪个是真心回归的?

A. 从谈恋爱开始,就劈腿不断,一直都是多线操作情感状态,他说,男人都是这样,何必大惊小怪。

B. 他的生活很快乐,打游戏,踢足球,和朋友泡吧,忙于工作,如果剔除掉你,他的人生还是很完整,简单而言,他一直都是在婚内保持单身状态。

C. 被小三儿的丈夫打了一顿以后,他惊魂未定,希望你来帮他擦屁股,说还是我老婆厉害,我以后再也不敢了。

D. 他说,对你是亲情,对三儿是动心,左右手难以割舍,而心脏摘除了,也活不了,但他受不了对你的愧疚感,才和三儿惨痛分手。

E. 他承认犯错,但同时指责你只顾孩子或者只顾工作,在他工作中遇到麻烦时,你对他不闻不问,历数你是如何忽略他,伤害他的种种黑历史,出轨其实是一种对你的报复。

答案是:哪个都不是真心的。

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我们简单分析一下这5个男人的真心纯度。

A、B男真心程度为零,可以称之为无心。

简单而言,他之所以回归,不过是因为需要有个妈伺候。

他们随时可以离婚,因为他们从情感上对你的需求几乎为零。或者也可以说他们对你的需求是要求有个圣母无怨无悔地让他们寄生。

B、D男真心程度是50%。

他们是所谓的“半心”男人:没法把所有感情放在一个女人身上。

所以他们会一直都生活在冲突之中,这就是心理学上常说的:“圣女”vs“妓女”情结。

他很爱老婆,就像爱吃米饭一样爱你,但是他也很爱吃菜,他没法把你当成“盖浇饭”,而必须要把爱情和亲情放在两个碗里。

所以他们的回归就像是潮水和钟摆一样,也许会老实一段时间,然后旧病复发。

甚至或许,他一直都在演戏,希望提升演技,神不知鬼不觉地继续地下恋情。

E男人对你是“全心”之爱。

因为他非常非常需要你,需要你120%地投入,360度无死角地爱他,如果不爱他,他就闹事儿,就像是一个被宠坏的孩子,不给糖吃,他会哭闹到你精神崩溃。

不关注,就出轨!出轨成了他威胁你的核武器。

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这五种男人的回归,都是假回归。

那么,男人怎么做才是有“真心”属性呢?

愿意面对自己,愿意反思关系,愿意成长的男人。

这么说太虚了,那我再出一个选择题:

A. 他把房产证上都写了你的名字,把所有银行卡上缴,写下忏悔书,在你父母面前下跪,抽自己耳光,承诺再出轨就净身出户。

B. 他带你出国旅游,给你重新办了一场婚礼,下跪求你原谅。

C. 跟你说起自己的原生家庭,一说就痛哭不已,让你心疼得和他一起落泪。

D. 很勤快地做家务事,接孩子上下学,性生活更和谐,更愉快。

E. 努力工作,戒掉游戏和手机,开始考研究生。

哪个算是符合真心回归呢?

对不起,答案还是:none。

哪个都不是。

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真正回归的男人,会告诉你三个问题的答案。

就是三点:

  • 1. 提出问题:出轨是什么?

女人说:出轨?不就是为了性,花心问题吗?

我举个例子,你就明白了。

到了饭馆,到了商场,我们都想吃最好的,买最好的,但如果兜里没钱,怎么办?

有三种人。

一种人说算了,我忍。

一种人去挣钱。

一种人就是偷和抢。

出轨也是同样的道理,男人的性本能比女人强烈,但不意味着因为你有这样强烈的需求,就一定要出轨,因为我们每人心里都有一杆秤,会衡量我们这么做值不值得。

一个人可以在情感中偷和抢原因只有两个:

他快饿死了,他必须先活下,至于后果,顾不得了。

他这么做,没有什么不良后果,他可以无所顾忌。

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  • 2. 分析问题:为什么会出轨?

一句话:核心需求没有解决。

什么是核心需求?

核心需求就是成为更好,更强大的自我。

比如一对夫妻关系本来不错,但男人忽然走了狗屎运,赚了大钱,从一个社畜变成大老板,他的阶层是有产阶级了,而老婆还是街道办的小公务员,虽然还在一个屋檐下,但两个人的阶级不同了,男人天天想的是,我如何赚到一个亿,女人天天想的是,老公什么时候早回家。

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男人事业的焦虑,女人就一句话:你就别干了。

女人的需要,男人就一句话:你天天就知道鸡毛蒜皮。

双方都没有办法帮彼此成为更好的自己的时候,这个关系就注定走向毁灭。

后来男方遇到了一个合伙人,和她在一起,他觉得自己可以变得更好;女人和同事倾诉衷肠,感觉这个男人真正理解他,他们的各自核心需要都有他人“代劳”,他们的关系就自然而然被稀释,最终无法维系。

  • 3.怎么解决出轨带来的问题?——脆弱相对

比如一对夫妻找到我,想要解决回归期的问题。

双方都很委屈:

丈夫说:我做了能做的一切,钱都归她;电话24小时随时接听,半夜里被拎起来被她抽嘴巴,跪在父母面前痛哭忏悔,可是1年过了,她的情绪非但没好,反而更差。

妻子说:他的态度越来越不耐烦,我就越来越担心,而且他无视我这么多年,我只是唠叨他一年,可见他心不诚。

我问丈夫:你的伤是什么?丈夫说:没尊严。

问妻子:你怕的是什么?妻子说:怕分离。

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原来丈夫从小生活在吵闹的家庭,一到吵架,他就心惊肉跳,如果你小时候经常看到父亲把母亲打得鬼哭狼嚎,你也会从此对任何冲突都深恶痛绝。

妻子从小生活在动辄要她选择跟爹还是跟妈的绝境中,她从小就担心家会分,虽然一直没分,但她总是生活在这样的恐惧里。

所以他们都是一路人,都不能在关系中全情投入。

换句话说,都要戴面具,都不能真实面对彼此。

丈夫其实很敏感,妻子很多话都伤他,但他害怕冲突,只能不断隐忍,隐忍的代价就是觉得婚姻中没有他想要的,所以他就找替补。

妻子也很敏感,她自保的方式是,如果双方有冲突了,她就先下手为强:我主动离开你,总比你抛弃我强。所以她先把所有难听的话都说完,这样她就不怕被抛弃了。

那么怎么才能“真心”回归呢?

脆弱相对。

在咨询室里,当他们真正能说出这辈子都不敢说的话,看到彼此的“内在小孩”后,再次见到他们的时候,我发现好像有什么在他们身上发生了。

他们笑了,甜蜜地偎依在一起。

丈夫说:这才是我想要的婚姻。

妻子说:原来我一直想要的真心,就是说出那些以为永远也不会说出的话。

出轨后的回归,不落实到自我的成长,都是假的。

诚意永远都是一时的,而真心才是真正永远的。

你说呢?

在评论区说一下,你伴侣的回归是哪种回归?

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人生总有一条夜路要走,我就是黑暗中握紧你的那双手。

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